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经历了高考，俨然有了一副小大人的样子。读了12年书为的就是这么一天。一考定终身，我很讨厌这样的做法。尽管如此，我还是服从了整整12年。再回头看看我走过的路，不禁一笑。那条路上，有无知，有欢笑，有辛苦，有眼泪，有汗水，有关怀，有煎熬，有烦恼，有成功，有失败，总结起来就是喜怒哀乐。
我自知不是一个用功的孩子，能偷懒就偷懒，也喜欢玩，讨厌书本，跟所有的孩子一样，但我有脑子，我不希望自己一无是处，将来成为一个“啃老族”，那是很没出息的，我开始用功，努力读书，也许是上天不眷顾我吧，总让我的数学很差，从小到大都是如此，只能混个6，70分。我很讨厌数学，甚至有点痛恨，因为它让我在中考时栽了很大的跟头。看到老妈的眼泪，听到老爸的叹息，我的心都碎了，那时候我真恨不得不是他们的孩子，那样他们也不会跟着我难过，我开始不断的自责，我觉得自己很笨，连这么点数学都学不好，有时候我也很富有阿Q精神的对自己说，不是我不努力，而是我缺乏这方面的天赋。唯一能让我觉得欣慰的是，我在语言方面有很强的学习和接受能力。发现了这一点，我把重点放在了英语上，希望能在这上面搏一搏。“混”进了高中，决定从头开始，但难懂的课程给了我当头一棒，怪不得别人说高中三年是如同地狱一般的。我的数学又脱节了，不过我没有放弃，在学校认真听，多做，坚持了一段时间，总算补回来点。
那段岁月真的是辛苦。到了高三，日子更加不好过了，就好像有个周八皮在我身边似的，天天剥削我的休息时间，渐渐地，我的生活成了三点一线，学校，家，补课地点。那感觉，是相当的！我选修了历史，因为我好奇。面对3本厚厚的书，我绝对是愣住了，然后硬着头皮啃了下来。但最后，我还是放弃了。在第一次模拟考后，我放弃了我的梦想。面对各种各样的问题后，我看清了自己的能力，终于放弃了考本，思考这个问题的那个晚上，我整整一夜没有睡着，那是我面对中考失利，进入高中3年以来第一次哭，我也很痛苦，我给了我身边每个人一个重重的打击，辜负了他们对我的希望，选择了专科，那时候就觉得自己如同一个千古罪人，头重的再也抬不起来，恨不得一觉睡下去，再也不要醒来，那样，就不用面对这么多问题，是的，我在逃避，逃避我应付的责任。做梦都有醒的那一天，振作才是我应有的态度。我对着镜子里的自己说，既然已经决定，就做好。
我始终是老爸老妈身上掉下来的肉，他们也心疼，面对我的决定，他们给我最大的支持，我很感谢他们。老爸老妈担心我承受不了身心的压力，总对我说，尽力就好，进一个学校读书，好好读，不会找不到工作的。就在那时，我有了去日本读书的念头，我希望磨练自己，也许没有一个人会支持我，但我还在坚持，我想去闯，大家可能会觉得我太小，不会照顾自己，会被带坏，但是我对自己有信心，我已经快20岁了，我有思想，我知道自己在做什么，我也知道我想要的是什么，我知道，去留学的经济压力很大，对于工薪阶层的父母来说，我很不忍心，在我脑中，总会出现一幅画面，我在日本快乐读书，我的父母在上海吃咸菜泡饭。那种滋味比针扎还疼。就在我不断挣扎的时候，老妈站在了我这一边，她只跟我说了4个字，“我相信你”。
那感觉简直就是风雨后的阳光，让我重拾信心。我跟自己保证，不能总让家人替我负担经济，等到成熟的那天，我会自己赚钱养活自己。当然也离不开哥哥嫂子的关照。我长大了，自己说的话，自己做的事要懂得负责。在我努力的同时，我也希望得到你们的支持，相信我，是你们给我最大的鼓励。
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